نصائح مفيدة

الطفل هستيري لأي سبب

Pin
Send
Share
Send
Send


عند الفراق ، فإن الطفل هو الذي يحتاج إلى عزاء ، وليس الكبار ، منشغل بتجاربه الخاصة!

"لماذا تبكي؟"
لقد طرح الآباء هذا السؤال على أولادهم لأبنائهم الصغار ، الذين يتشبثون بهم ويبكون ، ولا يسمحون لهم بمغادرة المنزل.

- ماشا ، ستذهب أمي إلى العمل وتربح وتشتري أحذية ماشا. ماشا يريد الحذاء.
نعم! أأ آه.
- وستكون ماشينكا مع جدتها.
هل ماشا تحب الجدة؟
نعم! أأ آه.
- والجدة سوف تعطي ماشينكا الحلوى! هل ماشا تريد حبيبتي؟
نعم! أأ آه.
"حسنًا ، لماذا تبكي".
-AA واحد.

يكاد يكون من المستحيل أن نفهم لماذا يبكي الطفل إذا كان ، على ما يبدو ، كل شيء يناسبه (يريد الأحذية ، الجدة تحب ، ولا ترفض الحلوى).

الطفل نفسه ، أيضًا ، لن يكون قادرًا على شرح سبب عدم رغبته في السماح لأمه بالذهاب والبقاء مع جدته. حتى أن السؤال عنه غير مجدي على الأقل ، وفي بعض الأحيان يكون ضارًا (من خلال تجويد السؤال ، يشعر أنه غير سعيد ، ويخشى أن يزعج أمه أو يسيء إليه). لماذا يبكي؟

إنه يبكي لأن الدموع هي الطريقة الوحيدة التي يستطيع الطفل من خلالها إظهار أنه يشعر بالقلق.

لا يخشى الطفل أن يبقى بدون أم ، ولا يعتقد أنه سيشعر بالضيق مع جدته ، فهو ببساطة قلق بشأن حالة الانفصال. وهو قلق بشأن والدته: كيف هي بدونه؟

يمنح البالغون الدموع معنى أكثر مأساوية من الأطفال. يبكي الكبار في الحزن ، في اليأس ، مع ألم شديد. يضيع الراشد عند رؤية طفل يبكي: إنه يعلم من تجربته مدى صعوبة إرضاء الشخص المكلوم ، ودموع الطفل تلمس مشاعر وذكريات الشخص المؤلمة ، وهو مستعد لبذل كل ما في وسعه لإيقاف الدموع.

الطفل "الدموع" بالدموع. في الواقع ، كانت المحادثة مع Mashenka مثل هذا:

- ماشا ، ستذهب أمي إلى العمل وتربح وتشتري أحذية ماشا. ماشا يريد الحذاء.
- نعم! ولكن ما علاقة الأحذية بالأحذية ، هل يجب أن أغيرك حقًا للأحذية؟ أأ آه.
- وستكون ماشينكا مع جدتها. هل ماشا تحب الجدة؟
- نعم! إذا بكيت من أجلك ، اتضح أنني لا أحب الجدة! أنا أساء لها مثل هذا! هذا فظيع! أأ آه. الجدة آسف.
- والجدة سوف تعطي ماشينكا الحلوى! هل ماشا تريد حبيبتي؟
- نعم! كنت تعتقد أن جدتي سوف تعطيني الحلوى ، لكنني أساء إليها كثيرا! أنا فتاة سيئة ، إلا إذا أعطى شخص الحلوى لمثل هذه الفتاة السيئة! أأ آه. اريد حبيبتي
"حسنًا ، لماذا تبكي".
- بسببك! بسبب الأحذية! بسبب الجدة! بسبب الحلوى! أأ آه.

قد تعتقد والدة ماشا أن الفتاة تعاني من مغادرتها ، إلا أنها تقدم الكثير من الموضوعات الأخرى ، وهي تصرف انتباه ابنتها عن تجربة الانفصال ، وتتحول حالة العلاقة بين الأم وابنتها إلى حالة من علاقة الطفل مع العديد من الأشخاص والأشياء الأخرى - ويضيع الطفل!

يريد الطفل أن يتحدث على وجه التحديد عن الفراق ، وحقيقة أنه يبكي يوضح مقدار ما يريد أن يتحدث عنه. حول ترك الأم ، حول ما سيحدث لها ، حول متى ستعود ، حول كيف تحبه وتتعاطف معه ، رجل صغير يتقن تجربة جديدة من الفراق واللقاء.

الأم ، التي "عاد الطفل البكاء من الباب" ، وقررت عدم "إصابة" الطفل ، وعلى الرغم من خططها ورغباتها ، بقيت في المنزل ، وبالتالي "تأجيل" الحديث عن الفراق والاجتماع.

بالتأكيد ستحدث هذه المحادثة عاجلاً أم آجلاً ، وسيستغل الطفل مرة أخرى كل الفرص المتاحة له للمحادثة: الكلمات والدموع والحالات المزاجية والتلاعب ...

لماذا نقول وداعا؟

على الأرجح ، تم إغراء العديد من البالغين بتجنب الوداع تمامًا: لقد تم إبعاد الطفل وأنت على أطراف الأصابع وعند الباب. بالطبع ، بعد هذا الفراق ، تخدش القطط قلوبهم وأريد أن أعود لأعرف كيف حاله (وهذا ، بالطبع ، لا يحسن الحالة المزاجية في العمل) ، لكن لم تكن هناك دموع (أو ، على الأقل ، عندما لم تكن).

هذه الطريقة في بناء علاقات مع الطفل ليست جيدة على الإطلاق للطفل أو للآباء والأمهات.

فيما يلي أربعة أسباب تجعل الهرب دون أن نقول وداعًا أمرًا سيئًا للطفل:

- يرى الطفل أن الوالدين يخافان من الوداع ، ويخلص إلى أن الفراق أمر مخيف للغاية ، لذلك يحاول أكثر صعوبة في الحفاظ على الأشياء المألوفة والمحبوبة من حوله ، يبذل الكثير من الطاقة على السيطرة على ما لديه ، وانه يفتقر إلى القوة لتكوين معارف جديدة ، يمكنه الابتعاد عن الآخر أو أن يكون عدوانيًا في اتصالات جديدة ،

- يشعر الطفل بالقلق من أن والديه يعتبرانه شخصًا ضعيفًا جدًا بحيث لا يتمكن من التغلب على مشاعره الخطيرة ، ويمكنه أن يتصالح مع حقيقة أنه "ضعيف" و "ضعيف" ، ويتصرف بشكل متقلب ويقلد الصغار ، ويمكن أن يبدأ في إثبات فعاليته إنه قوي ومستقل من خلال السلوك العدواني مع من تركهم بدون أبوين. كلاهما ، للأسف ، وجهان زائفان لرجل صغير ، وما هو عليه حقًا ، لم يفهمه بعد

- يشعر الطفل بالغيرة من الوالدين على شؤونهم (للعمل والأصدقاء والمتاجر ومصففي الشعر) ، ويبدو له أنه إذا هرب الوالدان سرا منه في مكان ما ، فهذا يعني أنهم يحبون شيئًا هناك أكثر منه هنا ، سيكون من الصعب عليه أن يتعلم احترم عمل الوالدين بسبب هذه الغيرة ،

- يشعر الطفل بنفسه كعنصر أدنى من الأسرة: إنه مخدوع ، ولا ينظر إليه بمشاعره.

هناك أربعة أسباب تجعل من الهرب دون أن نقول وداعًا أمرًا سيئًا للآباء

- الطفل الذي يخاف من الاتصالات الجديدة سيكون أقوى وأقوى لربط والدته بنفسه ، وعدم السماح لها بالابتعاد عن نفسها (في بعض الأحيان ليست خطوة واحدة) ،

- طفل يثبت ، بمساعدة العدوان ، أنه كبير بما فيه الكفاية وقوي بما يكفي للتحدث معه بجدية ، ويسبب الكثير من المتاعب ، ويتشاجر الأمهات والآباء مع الجدات والمربيات والمعلمات ،

- الطفل الذي يغار من الوالدين على العمل والأمور الأخرى ، يجبرهم على تقسيم الحياة إلى "أسرة" و "عمل" ويشعرون بالذنب ،

- يمكن للطفل الذي يلاحظ أنه يخدع أن يبدأ في التلاعب ويجد دائمًا طريقة لتخويف الوالدين ، والتوتر والتأخر عن اجتماعاتهم المهمة: الدموع والشكاوى وضعف النوم والشهية والسلوك.

ربما سيقول شخص ما: حسنًا ، أنت أيضًا! حقا كل هذه المشاكل يمكن أن تنهار على الآباء بسبب تافه! فقط فكر ، لم أقل وداعًا للطفل البالغ من العمر عام واحد!

لكن بالنسبة للطفل ، لا تعد القدرة على قول وداعًا تافهًا على الإطلاق ، بل هي جانب مهم من العلاقات الإنسانية الحقيقية. ربما أول تجربة للعلاقات في حياته في المجتمع ، حيث أنت مهم ، لكنك لست وحدك.

أفضل طريقة لنقول وداعا

دعونا نحاول إيجاد وصفة وداع جيدة وصحية. للقيام بذلك ، تذكر أننا نعرف عن رغبات الطفل ، وقرر ما يريد الكبار.

لذلك ، يريد الطفل:
- معرفة أين تذهب أمي ،
- تعرف متى ستأتي ،
- للتأكد من أنه لن يحدث شيء له ،
- للتأكد من أن شيئًا لن يحدث لها ،
- للتأكد من أنها تتمتع بما تفعله ، وأنها ليست أسوأ (وإن لم تكن أفضل) من هنا.

في الوقت نفسه ، يريد الكبار:
- ضمان سلامة الطفل ،
- لا تتأخر إلى أين أنت ذاهب ،
- اترك الطفل في مزاج جيد بما فيه الكفاية ،
- العودة ، انظر فرحة اللقاء في عيون طفلك.

سنحاول الجمع بين هذه الرغبات في استراتيجية واحدة.

- حتى لا تتأخر وتتاح لك الفرصة لتوديع الطفل ، استعد قبل 5 إلى 10 دقائق (لم يعد ضروريًا حتى لا تتحول إلى وداع إلى حدث مستقل خلال اليوم).

- أخبر الطفل بأمانة أين أنت ولماذا أنت ذاهب (بسيط للغاية ، على سبيل المثال: "أذهب إلى مصفف الشعر لقص شعري" ، أو "أذهب للعمل في الكتابة على الكمبيوتر" ، أو "أذهب إلى العمة لينا لشرب الشاي"). لا تخف من أن الطفل لن يفهم الكلمات: إن التجويد الصريح والمفتوح سيخبره أن المكان الذي تذهب إليه أمي جيد بما فيه الكفاية ، والشيء الذي ستفعله مفيد وممتع.

- أخبر الطفل بالضبط متى ستعود. للقيام بذلك ، لا تحتاج إلى تحديد الوقت على مدار الساعة (قد لا يكون هذا مناسبًا جدًا ومفهومًا لطفل صغير). يمكنك أن تقول: "سوف آتي عندما تأكل ، وتمش ، تنام". يفهم الطفل الأوصاف المحددة للأحداث التي سيحدد بها الوقت.

- أخبر ابنك أو ابنتك من سيبقى معه ، والأهم من ذلك ، ماذا سيفعل: "سوف تكون مع جدتك. تأكل ، ثم تمشي ، ثم تلعب ، ثم تقابلني معًا ".

- لا تعد الطفل "بالجوائز" لسماحه لك بالرحيل ، ولكن إذا طلب منه إحضار شيء ما ، فلا ترفضه. إذا كان من المستحيل الوفاء بطلبه ، فأخبره على الفور بهذا: "حسنًا ، لا ، لا يمكنني إحضار دجاجة حية ..." حتى لو لم يطلب الطفل أي شيء ، احضره من وقت لآخر بعض الأشياء الصغيرة (ملفات تعريف الارتباط ، الحلوى) ، apple ، دفتر الملاحظات) بحيث يشعر أنه في مكان بعيد عنه تتذكره ويستعد للقاء.

مشاهد والتلاعب

"لقد بدأت في تعليم ابني أن أقول وداعاً وأقول (أي الموجة الأولى بالقلم)" وداعًا "حتى قبل العام. قلت وداعاً له عمداً وقلت "وداعاً" حتى عندما خرجت لمدة دقيقة إلى أحد الجيران حتى يعتاد على ذلك ثم لا يبكي عندما أذهب إلى العمل. بعد بضعة أسابيع ، اعتاد فعلاً على ذلك وحتى أنه اعتبر "وداعًا" لعبة ممتعة. لكن في سن الثانية ، عندما ذهبت إلى العمل ، بدا الأمر وكأن الطفل قد تم استبداله. كما لو لم يكن هناك لعبة ممتعة في "وداعا"! الزئير ، يتمسك لي! قلبي ينهار. ماذا فعلت خطأ؟ بعد كل شيء ، كنت على استعداد لهذا الوقت. "

يعد حزن وقلق الطفل جزءًا إلزاميًا من فهمه أنه أصبح أكثر استقلالية ، وأن والدته لديها المزيد من الوقت والرغبة في القيام بأشياء مختلفة ، والتي لا يزال لا يعرف شيئًا عنها. لا يبكي لأنه "غير مستعد" ، ولكن لأنه يفهم الآن: الفراق أمر محزن. لقد كبر!

لكن السؤال هو: كيف يتعامل كل طفل مع قلقه؟ ما هي الأساليب التي تستخدمها وما هي نقاط الضعف التي تستخدمها للبالغين؟

"هناك شيء لا يمكنني الوقوف عليه على الإطلاق - عندما ترى ابنتي أنني سأعمل ، يصرخ:" أمي ، لا تغادر! عزيزي ، من فضلك لا تترك! "كل شيء بداخلي يتقلص ، أنا مستعد في هذه اللحظة للتخلي عن وظيفتي وعن أعمالي ... لكن أسوأ شيء هو معرفة ماذا؟ حالما أغادر والباب يغلق ورائي - تذهب على الفور بهدوء للعب مع جدها أو مشاهدة الرسوم المتحركة! لذلك هذا المشهد الرهيب هو فقط بالنسبة لي؟ لماذا هي تفعل هذا؟ ولكن بعد ذلك لا أستطيع العمل نصف يوم! "

تشير المشاهد التي يرتبها الأطفال لآبائهم إلى أن الأطفال يدركون جيدًا "نقاط الضعف" الخاصة بالبالغين.

على سبيل المثال ، إذا كانت الأم تشعر بالقلق وتشعر بالذنب حيال العمل ، فسوف ينقل الطفل بكل سرور قلقه المتعلق بالفراق (البكاء والشكاوى) إليها. عند ترتيب المشاهد ، بدا أنه يفكر: "الآن تشعر أمي بالقلق من كل شيء ، يمكنني أن أكون هادئًا!" - وبالفعل ، يلعب بهدوء وينتظر والدته. الكثير من الأطفال يتصرفون. والمعلمون في رياض الأطفال يدركون ذلك جيدًا ، والذين يقنعون الأمهات (أحيانًا بلبخ): "اذهب ، كل شيء سيكون على ما يرام!"

هذا المشهد من أجل إطلاق سراحك من قلقك ونقله إلى أمي.

لكن إذا كانت الأم نفسها غير متأكدة تمامًا من أن شؤونها ضرورية ومهمة بالنسبة لها ، وتشك في المهنة التي تم اختيارها أو مكان عملها ، فلا تشعر بالحيوية الكافية لمغادرة المنزل ، وبالتالي فإن الطفل سيوقفها بالتأكيد! الطفل الذي يحل مشاكله يعتني بأمه أيضًا: أنت لست جيدًا هناك - لا تذهب! ويلقي مثل نوبة غضب! إما أن تسيء إلى المربية أو الجدة ، أو تتصرف بشكل سيء في رياض الأطفال ، أو حتى تمرض ، أو ... بكلمة ، يتصرف بطريقة "تتخلى أمي عن يديها" ويقول: "حسنًا ، هل يمكنني الذهاب إلى العمل: إنه قلق جدًا ( خائف ، شقي ، مؤلم ، مثير للاشمئزاز ، وما إلى ذلك) ". تشعر أمي بالضيق لأن ابنها أو ابنتها لن تسمح لها بالخروج من نفسها ، لكن ربما تكون سعيدة لأن المشكلة في تعريفها قد تم حلها.

كيفية تجنب المشاهد والتلاعب

يشعر الطفل أن "المشاهد" تفسد علاقته بوالديه ، وتمنعه ​​التلاعب من النمو بفعالية ، لذلك سيكون سعيدًا إذا كان والديه قادران على التعامل معها. هو نفسه لا يستطيع "التوقف" ، لأنه بهذا السلوك يحمي نفسه من القلق!

إن هزيمة "المشاهد" ستساعد "الطقوس".

"الطقوس" هي إجراء يكرره الكبار مرارًا وتكرارًا. على سبيل المثال ، عند المغادرة ، أمي دائمًا:

- يأخذ الطفل بين ذراعيه لمدة ثلاث دقائق ،
- قبلات ويقول أين يترك وعندما يأتي ،
- يطلب إحضار حقيبة (مفاتيح ، منديل ، إلخ) ،
- يقول شكرا وداعا ،
- إذا كان الطفل يبكي - تقول إنها آسفة للغاية لأنه حزين ، لكن لا يمكن فعل شيء ، يجب عليك المغادرة ،
- ينقل الطفل إلى ذلك الشخص البالغ الذي بقي معه ،
- يترك.

مثل هذا السلوك لا يساعد الطفل منذ اليوم الأول ، ولكن على وجه التحديد عندما يصبح طقوسًا ، أي سلوك معتاد. تساعد الطقوس لأنها تعلم الطفل البالغين TRUST: يعرف الطفل جيدًا أن أمي ستغادر ، وكيف ستغادر ومتى ستعود. هذه الثقة والمعرفة تقلل من قلق الطفل.

لا يمكن التعامل مع التلاعب من قبل الأسرة بأكملها: يجب على البالغين ، قبل "رفع استقلال" الطفل ، أن يقرروا كيف يريدون أنفسهم (وما إذا كانوا يريدون حقًا) لبناء حياتهم التجارية. إذا لم تكن أمي أو أبي متأكدة من خططهم ، فإن الطفل الذي يشعر بتحسن في وجود البالغين ، وليس مع أقرانه ، سيستفيد بالتأكيد من شكوكهم ولن يحاول التغلب على مشكلته المتنامية.

عبارات تجعل الأمور أسوأ

فيما يلي خمس عبارات تتحدثها الأمهات ويائسة لإقناع الطفل بأنهن بحاجة إلى الذهاب للعمل:

- "أنت قلت (قلت) إنه أمر جيد مع الجدة ، لماذا لا تريد البقاء معها الآن؟" ،
- "لا تدعني أذهب للعمل - لن يكون هناك مال لك على جهاز جديد!" ،
- "حسنًا ، من فضلك ، هل تستطيع أمي الذهاب إلى العمل؟"
- "أنت فتى كبير (فتاة كبيرة)! عار عليك!
- "إذا كنت ستبكي بهذا الشكل ، سأتركك ولن أذهب أبدًا!"

من المهم أن تتذكر: هذه العبارات لا تساعد الطفل فحسب ، بل إنها تؤذيه أيضًا ، لأنها توبيخًا. توبيخ للطفل أنه تفاصيل أمي للقيام ببعض أعمالها. تقول الأمهات مثل هذه الكلمات لمجرد أنهم لا يعرفون كيفية تهدئة الطفل ، والطفل يسمع أنه عائق للأم في حياتها ، وحتى المزيد من المخاوف والقلق ، ونتيجة لذلك ، هو المشاغب.

فن إرضاء الطفل

لطمأنة الطفل ، تحتاج إلى التعاطف معه والاعتقاد بأن الطفل لا يفعل أي شيء "على الرغم من" ، إنه يعاني فقط من نمو غير مفهوم له.

نحن نقدم ثلاث طرق لنظهر لطفلك أنك تتعاطف معه.

- خذ الطفل بين ذراعيك (ضعه على ركبتيك ، وعانقه) ، واهزه كصغير ، وضربه وقل أنك تشعر بالأسف حقًا له ، لأنه مستاء للغاية!

- فكر في السبب الذي يجعل طفلك مستاءً للغاية وأخبره بذلك (بعد كل شيء ، لا يستطيع الأطفال في أغلب الأحيان أن يخبروا بكلمات عن تجاربهم). على سبيل المثال: "أنت لا ترغب في الذهاب إلى رياض الأطفال!" ، أو "أنت خائف جدًا لدرجة أنني سأعود متأخراً!" أو أي شيء آخر ، لأن كل أم تشعر جيدًا بما يقلق طفلها بالضبط ، فقط لا تقول ذلك دائمًا بصوت عال.

- استمع إلى كل الكلمات الغاضبة والمهينة التي يتحدثها الطفل دون إبداء الأعذار ، لأن الشيء الرئيسي الآن هو تجارب الطفل ، وليس مشاعر الشخص البالغ المتعاطف.

من المهم أن نتذكر أنه عند الفراق ، فإن الطفل هو الذي يحتاج إلى عزاء ، وليس على الإطلاق بالغ ، منشغل بتجاربه الخاصة. عندما تطمئن الطفل ، لا تتوقع منه المغفرة والأذونات والأعذار لنفسك!

ما هي الهستيريا ولماذا تنشأ؟

نوبة ضحك - من الناحية العلمية ، هذا فرط يؤدي إلى فقدان التحكم في النفس. لهذا السبب ، يتفاعل الطفل "بشكل غير كاف" ، لا يسمعك ، لا يرى المساعدة ، ومن الصعب الاتفاق معه.

على سبيل المثال ، أنت تمشي مع طفل في الملعب ، فقد حان الوقت للعودة إلى المنزل ، وقد أصبح الطفل هستيريًا. يتجاوز مستوى التهيج وعدم الرضا لدى الطفل بشكل كبير واقع المشكلة ، ونرى تعبيرًا شديد الحساسية عن عدم الرضا: فالطفل يسقط على الأرض ، يصرخ ، لا يسمع حجج الوالدين وحججهم. في مثل هذه اللحظات ، لا يستطيع الطفل تهدئة نفسه ، أو تهدئة أكثر من المعتاد. لن تتعرف على طفلك: منذ الولادة كان هادئًا وسهل الحركة ، وفي السنة تم استبداله به. وكلما أصبح الطفل أكبر سنا ، كلما زاد نوبات الغضب! ماذا حدث له؟ أين ذهبت الخطأ؟

ليس خطأك في تغيير حاد في سلوك الأطفال ، إنه مجرد خطأ المرحلة التالية من التطوير. حتى 9 أشهر ، يكون الطفل ملاكًا تقريبًا - يضحك عندما يكون بخير ، ويبكي عندما يكون سيئًا. ولكن في غضون عام ونصف العام ، أصبح الأطفال أكثر عنادًا ، وهم يصرخون على أرجلهم ، ويشعرون بالسخط إذا لم يعجبهم شيء ما ، ويحصلون على طريقتهم الخاصة ويتذكرون رغباتهم بشكل أفضل من ذي قبل. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بنوبات غضب حقيقية.

فويلا ، وحياة أمي الهادئة تنتهي. ولكن لا داعي للذعر! نوبات الغضب هي المرحلة الطبيعية للتنمية. يبدأ الطفل في إدراك رغباته ويحاول إدراكها ، وعندما لا تسمح الأم بالحصول على ما تريد - يتعلم الطفل أن يدافع عن رغبته بمساعدة الصراخ والدموع والعناد ، وعندما ينزعج أحيانًا يعبّر عن ذلك بقوة.

Если родители не очень хорошо понимают своего ребенка, они могут закрепить и даже усугубить истерики, способствуя тому, что они становятся все более частыми, сложными и длительными. В тренинге "Послушный ребенок за 4 недели" я часто работаю именно с такими случаями. Многие приходят не лечить, а предупредить проблему, и это правильно. ولكن مع ذلك ، غالبًا ما تكون هناك حالات يسقط فيها الطفل بشكل منتظم على الأرض ، يصرخ ، وحتى يحارب رداً على أي رفض ، فقط قليلاً - يرتب نوبة غضب على الفور ، لا يرى كلمة "ضرورية" ، لكنه يسعى إلى فعل ما يريد. خطوة بخطوة ، نقوم باستعادة السلطة الأبوية من الرماد من أجل العودة إلى علاقة صحية عندما يكون الطفل مستعدًا للتعاون مع أولياء الأمور. من المهم للغاية معرفة كيفية الاستجابة بشكل صحيح للنوبات الغيبوبة ، ثم تختفي نوبات الغضب بشكل منهجي من 5 إلى 6 سنوات ، عندما يتقن الطفل مهارات التحكم في النفس والصبر وقوة الإرادة.

ضع في اعتبارك: الأعمار من 1 إلى 5 نوبات الغضب لا مفر منها، لأن الطفل لا يعرف كيف يتعامل مع رغباته ولا يعرف كيف يرضيهم. يبقى فقط في الصراخ ، وانتظر أمي وأبي لحل الوضع.

هل الطفل لا يطيع؟ اكتشاف 5 الفخاخ من أمي المحبة!

أنواع نوبات الغضب

ماذا يحدث لأمي عندما يعاني الطفل من نوبة غضب؟ في أغلب الأحيان ، تبحث عن المذنب: إما "أنا أم سيئة" أو "شيء خاطئ مع الطفل". ومع ذلك ، كما تعلمون بالفعل ، فإن نوبات الغضب لا مفر منها في الطفولة. لا تلوم نفسك ، ولكن لمعرفة كيفية الرد على سلوك الطفل أمر ضروري!

لذلك ، هناك نوعان من نوبات الغضب: تعتمد على التربية وترتكبها بشكل مستقل.

بادئ ذي بدء ، فكر في أسباب نوبات الغضب التي لا تعتمد على تربيتك:

جسدي: لا يحصل الطفل على قسط كافٍ من النوم ، أو مريض ، أو يمرض ، أو يترك المرض ، وسوء الحالة الصحية (سوء الهضم ، والغزو بالديدان الطفيلية ، والفيروس ، والأسنان).

قد يكون التدهور المفاجئ في السلوك أول إشارة إلى إصابة طفلك بالمرض. أثناء الدراسة الاستقصائية ، يسأل أطباء الأطفال دائمًا عن سلوك الطفل ، نظرًا لأن السلوك هو أحد مؤشرات الرفاه.

علم الأعصاب: عواقب إصابات الولادة ، اضطراب فرط النشاط ، اضطراب نقص الانتباه ، تأخر النمو الفكري والكلامي ، إلخ.

في الأطفال شديد النشاط ، تندلع المشاعر أيضًا كالمطابقة: تهيمن عمليات الإثارة على عمليات التثبيط. وبسبب هذا ، يحدث فرط الإثارة بسرعة ، ولكن التبديل والتهدئة غالباً ما يكونان معقدان.

انتهاك أو نقص الروتين اليومي.

قلة النوم ، تأخر ظهوره ، الجوع الذي لم يعترف به الطفل في الوقت المناسب ، ورتابة الطبقات ، أو على العكس من ذلك ، يؤدي التكرار إلى الإفراط في الإيقاع ، مما يؤدي بسهولة إلى نوبة غضب. على سبيل المثال ، أحيانًا ما يكون التحرك كافيًا قبل ساعة حتى يتوقف الطفل عن نوبات الغضب في طريقه إلى المنزل.

نقص مهارات الاتصال.

في عمر 2-3 سنوات ، لا يمكن للطفل أن يشرح ما يريد ولا يفهم كيف يحصل على ما يريد ، لذلك يصرخ ببساطة على أمل أن يخمن والديه ما يريد.

يمكن أن تحدث نفس المشكلات عند الأطفال الذين يعانون من تأخير في تطور الكلام - نوبات الغضب في كثير من الأحيان. هذا يرجع إلى حقيقة أنه لا يستطيع تحقيق رغباته ، وهذا يزعج ويغضب. يمكن أن يكون البكاء هو الأداة الرئيسية لتحقيق الأهداف.

الآن دعونا نلقي نظرة على نوبات الغضب التي تعتمد على التعليم.

حاسمة في هذا هو سلوك الوالد. في بعض الأحيان يؤدي سلوك الوالد إلى إطلاق نوبة غضب ، ولكن في كثير من الأحيان يتم تعزيز نوبات الغضب في الطفولة الطبيعية وتنمو بسبب رد الفعل غير المناسب من الأم أو الأب. إليك كيف تسير الأمور:

عدم وجود صلابة. نحن نتحدث عن عدم وجود قيود معقولة: عندما تخاف الأم من إحداث صدمة نفسية لطفلها ، فهذا يمنحه حرية الاختيار الكاملة. يمكن للطفل أن يفعل ما يريد وكيف يريد ، والدته تنغمس في كل شيء. وبدلاً من القيود والحدود ، فإنها تطلب عدم القيام بذلك بعد الآن ، أو تشرح سبب ذلك ، أو تحاول الاتفاق على "شراء" السلوك الجيد بمكافآت أكبر. يتمتع الطفل بالحرية الزائدة ولا يوجد إطار وقواعد على الإطلاق ، ونتيجة لذلك - لا توجد سلطة أبوية ، ونتيجة لذلك ، فإن الطفل لا يمكن السيطرة عليه وأنانيه ويطالب بما يتجاوز المقاييس.

نقص الحساسية. هذه هي توقعات كبيرة من الآباء وتوقعاتهم السلبية على الطفل. على سبيل المثال ، تعلم الطفل ارتداء نفسه ، وتتوقع أمي أنه سيفعل ذلك دائمًا الآن. لا تمنح أمي الطفل أي تساهل ، وإذا كان الطفل متعبًا أو مريضًا أو يريد اهتمامًا فقط ويطلب من أمها مساعدته على ارتداء ملابسه ، فإن الأم ستصرخ وتجبره على ارتداء ملابسه بدلاً من محاولة فهم الطفل. يؤثر عدم وجود علاقة حميمة مع الوالدين أيضًا على الطفل: عندما لا يكون لدى الأسرة علاقات ثقة دافئة ، لا تقضي الأسرة وقتًا معًا ، وليس لدى الأطفال والآباء طقوس مشتركة. الطفل لا يشعر بالأمان: أمي غير راضية عنه دائمًا.

عندما تكون الأم ناعمة جدًا وتسمح بكل شيء - يضيع الطفل في رغباته ويصبح لا يمكن السيطرة عليه. أصبح الأطفال الصغار طغاة بشكل متزايد ، وهذه مشكلة كاملة. ولكن إذا كانت الأم صارمة للغاية وسلطوية ، فيمكنها قمع الطفل ، والذي قد يتحول في المستقبل إلى مشاكل مع احترام الذات. لذلك ، من المهم للغاية الحفاظ على التوازن بحيث تكون كل من الحرارة والصلابة كافية. الثقة مهمة للطفل: بغض النظر عن مدى هستيري ، سيبقى شخص بالغ واثق وموثوق به قريبًا ، والذي لن يساعد فقط في التعامل مع تجاربه وراحته ودعمه في الأوقات الصعبة ، ولكنه لن يستسلم للاستفزازات ، ولن يغير رأيه تحت تأثير البكاء الأول .

المهمة الرئيسية لأمي هي استعادة التوازن بين الحساسية والصلابة. لهذا السبب تنقسم الدورة التدريبية "الطفل المطيع في 4 أسابيع" إلى قسمين: أسبوعين نعمل على تنمية الصلابة ، وأسبوعين - على تطور الحساسية. ولكن بغض النظر عن مدى حساسية أنت أو أمي الصارمة ، فإن نوبات الغضب ستظل كذلك.

السر هو الرد عليها بشكل صحيح: يمكنك إما أن تعطي لطفلك تجربة الهستيريا الحية ، أو تعلمه أن يحصل على ما يريد بمساعدة الهستيريا. في الحالة الأولى ، تدفع الطفل نحو الاستقلال والنضج ، وفي الحالة الثانية ، تستفز التلاعب والسلوك الطفولي.

ماذا يجب أن تفعل أمي للتعامل مع نوبات الغضب وإنقاذ الأعصاب؟

غالبًا ما تكون رغبة الأم الوحيدة هي أن يهدأ الطفل المتهور بسرعة ، وأن يتوقف عن البكاء ويقول بكلمات ما يريد. هذا ، بغير وعي ، نحن في انتظار الطفل لفهم ما يحدث له ، وترجمته إلى كلمات وطلب المساعدة. لكن لسوء الحظ ، هذا غير ممكن. أوافق ، ليس كل شخص بالغ يمكنه إدراك رغباتهم والتعبير عنها ، ولكن ماذا يمكن للمرء أن يتوقع من طفل عمره ثلاث سنوات؟ لذلك ، من المهم للأم أن تفهم أن التعامل مع الهستيريا لا يعني إسكات الطفل بسرعة.

المهمة الأولى مع نوبات الغضب هي تعلم التمييز بين أسبابها. للقيام بذلك ، في "الطفل المطيع" نقوم بتدريب هذه المهارة بشكل منفصل على الأمهات.

إذا كانت نوبات الغضب لا تعتمد على تربيتك. وبالتالي ، فإن السبب هو نمط حياة الطفل أو رفاهه. اعتمادًا على السبب ، يمكنك: إنشاء نظام ، وفحص الصحة ، والمشاركة في الوقاية.

إذا كانت نوبات الغضب تعتمد على ردود أفعالك ، فمن الضروري موازنة تربيتك حتى لا تصبح أكثر تكرارا ولا تتحول إلى وضعها الطبيعي. في دورة "الطفل المطيع في 4 أسابيع" أعطي خوارزمية بسيطة حول كيفية مساعدة الطفل على التغلب على الهستيريا. ماذا لو كان الطفل هستيري؟

الخوارزمية:

تحديد سبب نوبة الغضب - ما أغضب أو أغضب الطفل.

تحدث بصراحة عن المشاعر وساعد الطفل على إدراك ما يحدث له: "أنت منزعج لأن ..." ، "أنا أفهمك ، إنه أمر غير سار حقًا متى. "

حدد إطار العمل وحدد ما يجب فعله بعد ذلك: "أنا أفهم أنك غير سعيد ، لكن سيكون الأمر هكذا ..." أو "أنت مريرة جدًا الآن ، والآن سنفعل ما يلي. "

ساعد في التغلب على سبب الاضطراب ، أو ساعد في تخفيف عاطفة عدم القدرة على الحصول على ما تريد.

على سبيل المثال: "يا بني ، أنت منزعج من أنني لم أشتري لك ولطفًا. أنا أفهم كم هو غير سار عندما يكون من المستحيل الحصول على ما تريده حقًا. لكنك تعرف القاعدة: نحن نأكل اللطف مرة واحدة في الأسبوع. وأنت أكلت أمس. لذلك ، اليوم لن أشتري كيندر. دعنا نشتري كعكة ونذهب معك إلى البحيرة لإطعام البط. دعنا نذهب؟

بالطبع ، هذا في كثير من الأحيان لا يكفي. الطفل لا يسمع كلماتك ، فمن المستحيل أن تتفق معه ، يصرخ عليك. في هذه الحالة ، مهمتك هي مساعدته على الهدوء. في بعض الأحيان ، تحتاج إلى اتصال جسدي ، مما يسمح لك "بجمع" الطفل حرفيًا. التبديل في بعض الأحيان سوف يساعد.

هناك عدة طرق لتبديل الطفل:

تحدث عن شيء جذاب للغاية بالنسبة للطفل ، واتخاذ بعض الإجراءات (بشكل حدسي ، أمهات الأطفال الصغار جداً يجلبونهم إلى النافذة) ،

للترفيه عن الطفل مع الأسئلة: من سيذهب؟ كيف سنتعامل مع الدمية؟

ممارسة المهيجات القوية. أتذكر مرة واحدة ، عندما بدأ ابني للتو في الذهاب إلى رياض الأطفال ، على خلفية التعب ، كانت نوبة الغضب قوية للغاية لدرجة أنه كان من الممكن تهدئته فقط عن طريق تشغيل الرسوم المتحركة ،

اغسل الطفل أو انزعي في الهواء الطلق.

ومع ذلك ، لا يحتاج الأطفال دائمًا إلى المساعدة لتهدئة أنفسهم. في كثير من الأحيان يمكنهم القيام بذلك بأنفسهم. يكفي أن نحول انتباهنا إلى شيء آخر ، أو الخروج إلى المطبخ أو إجراء مكالمة ، عندما يدرك الطفل أن المحادثة قد انتهت ، يجد ما يتحول إليه بمفرده. بالطبع ، ينطبق هذا غالبًا على المواقف التي يكون فيها الطفل فيزيولوجيًا. إنه ليس مرهقًا وليس جائعًا ولا مريضًا.

لذلك ، اكتشفنا أن نوبات الغضب لا مفر منها ، ومهمتنا ، كآباء محبين وحساسين ، هي مساعدة الأطفال على التعامل معهم. آمل أن يكون هذا المقال قد ساعدك وأنك لم تعد تشعر بالأم الرهيبة! إذا كان لا يزال لديك أسئلة ، أو ترغب في مشاركة قصتك معي - اكتب التعليقات.

وإذا قررت الخضوع لتدريب شامل حول كيفية مقاومة نوبات الغضب وتحقيق علاقات يتعاون معها الطفل بكل سرور ، فأنا في انتظارك في دورة "الطفل المطيع"! قريبًا!

كيف تتصل بالفشل

لم يكن معلمو نادي التنس الذي كان يعمل فيه بيتيا على دراية بكيفية التعامل مع نوبات الغضب التي نشأت بعد هزيمة الصبي. الآباء والأمهات أيضا لا يمكن أن تؤثر على ابنهم ونتيجة لذلك اتخذ قرارا صعبا - وقف الفصول الدراسية لمدة ستة أشهر. خلال هذا الوقت ، كان على اللاعب الرياضي الصغير الموهوب أن يفهم ما إذا كان يريد مواصلة التدريب وإعادة النظر في موقفه من الانتصارات والهزائم.

حاول تيمور على مدار عدة سنوات عدد لا يحصى من الأقسام الرياضية ، وترك لكل منهم فضيحة. المدربون الذين وجدوا خطأ ، والرجال الآخرون الذين كانوا غيورًا وحاولوا الاستعاضة عنها ، بكلمة واحدة ، كانوا جميعًا مذنبين ، باستثناء تيمور نفسه. على الرغم من أن المعلمين أكدوا بالإجماع أن الصبي كان موهوبًا جدًا ويمكنه تحقيق النجاح في كرة القدم وألعاب القوى ، إلا أنه في الصف التاسع توقف عن ممارسة الرياضة تمامًا. الآباء تجاهلوا فقط. حتى لعب كرة القدم مع الأولاد المجاورين في البلاد ، صرخ تيمور وناقش بشدة ، رافضًا الاعتراف بأخطائه.

ما هي الاستنتاجات التي يمكن استخلاصها من هاتين القصتين؟ في الحالة الأولى ، ساعد الآباء بيتيا على فهم أن التنس ليس مجرد هواية ممتعة ، ولكنه أيضًا عمل كثير. وإذا كنت ترغب في الانخراط بجدية وتحقيق النتائج ، فأنت بحاجة إلى أن تتصل بالتدريب كعمل ، وليس كلعبة. في الحالة الثانية ، نظر الآباء من بين أصابعهم إلى نوبات الغضب ، معتقدين أن هذا بحد ذاته سوف يمر عندما يكبر الصبي. ربما سيكون كذلك. لكن الأسف على الأصدقاء الذين فقدوا ، والوقت الضائع ، يمكن أن يظلوا في سن الرشد.

من السهل إلى حد ما أن ندرك أن تجاهل فورة الطفل الغاضبة أو الانغماس فيه ليس هو النهج الصحيح. من الأصعب بكثير تحديد ما يجب القيام به. يفهم أي شخص بالغ أنه من المستحيل الاستمتاع بالنجاح حقًا إذا كنت لا تعرف كيفية التعامل مع إخفاقاتك. هنا مثال كلاسيكي. عندما تحدث الفيزيائي توماس إديسون عن إنشاء مصباح كهربائي ، قال شيئًا كهذا: "كان علي إجراء أكثر من 700 تجربة ، لكنني لا أعتقد أنني ارتكبت خطأًا 700 مرة. لقد أثبتت 700 مرة أن هذه الطرق لا تعمل".

لكن من المعقول الاعتقاد بأن كل ما لا يقتلنا يجعلنا أقوى. وشيء آخر تمامًا أن تتصل بهدوء بالفشل الذي يعاني منه طفلك. أي من الوالدين سوف يكون قادرًا على التزام الهدوء عندما يتلقى الابن شيطانًا في الامتحان الذي أعد له بصدق؟ أم أنه من الحكمة أن تتصل بدموع ابنة لا تجد نفسها مكانًا من الحب غير المطلوب؟ نعم ، نحن نفهم أن كل هذا هراء ، وفي المستقبل سوف يساعد الأطفال فقط على تجنب خيبات الأمل الأكثر خطورة. ولكن كم منا سوف يكون قادراً على تجنب إغراء احتضان الطفل والتأكيد بحماس على أنه ليس هو نفسه ، بل شخص آخر ، هو المسؤول عن كل أحزانه وأحزانه؟

اتضح ، من ناحية ، أننا نريد أن يتعلم الطفل العلاقة البناءة مع إخفاقاته ، وتحليل الأسباب التي أدت إلى الهزيمة ، ومحاولة عدم تكرار نفس الأخطاء في المرة القادمة. من ناحية أخرى ، نحن مستعدون لأي حيل لإنقاذ الأطفال من خيبات الأمل. هجوم يمكن أن تضر أكثر مما تنفع.

يحاول الآباء الحديثون خلق ثقة الطفل في قدراته وقدراته. ومن أجل هذا ، يحاول الكثيرون تحويل اللوم عن الأخطاء من الأطفال أنفسهم إلى شخص آخر. بعد مباراة كرة قدم خاسرة ، يشعر الأطفال بالارتياح لحقيقة أن الحكام لم يكونوا منصفين ، على الرغم من أنه من المنطقي أن نقول: "يبدو لي أنك غابت عن التفكير وبسبب هذا لعبت بشكل جيد للغاية". بعد كل شيء ، مهمة الآباء ليست حماية الطفل من أي مشكلة ، ولكن لتعليمه كيفية التعامل مع موقف صعب.

كلما بدأت في العمل على الموقف البنّاء من الأطفال تجاه الفشل ، زاد احتمال نجاحك.

نظرة عالمية للطفل: ثابتة أم متنقلة؟

يتحدث علماء النفس الآن بشكل متزايد عن نوعين رئيسيين من المواقف تجاه العالم. النوع الأول يسمى "ثابت" ، في حين أن الشخص يرى نفسه وقدراته على أنه شيء ثابت. غالباً ما يواجه الأشخاص الذين لديهم مثل هذه النظرة العالمية الحاجة إلى إثبات لأنفسهم ولغيرهم من حولهم مرارًا وتكرارًا بأنهم يستحقون كل الاحترام. على العكس من ذلك ، يعتقد الأشخاص الذين لديهم نظرة "مؤثرة" للعالم أنهم وحدهم وقدراتهم يمكن أن يتغيروا ويتطوروا اعتمادًا على الموقف والخبرة المكتسبة. إنهم الأشخاص الذين يتكيفون بسهولة أكبر مع الظروف المعيشية الجديدة.

تعتمد نظرة العالم للطفل إلى حد كبير على الوالدين ، مما يعني أنه في وسعنا التأثير على كيفية ارتباطه بانتصاراته وهزائمه. أمام الفشل ، قد ينهار الطفل ذو النظرة "الثابتة" للعالم ، أو قد يبرر نفسه بكل الطرق الممكنة. هؤلاء الأطفال إما قلقون جدًا من الهزيمة ، أو يتجاهلونها تمامًا ، متظاهرين أنه لم يحدث شيء. على العكس من ذلك ، سيحاول الأطفال الذين لديهم نظرة "متحركة" على الأحداث ، التغلب على الصعوبات من أجل إظهار أفضل النتائج في المرة القادمة. بالطبع ، هم أيضًا منزعجون عندما يواجهون الفشل أو الهزيمة ، لكن بعد وقت معين يمكنهم تقييم ما حدث بالفعل بشكل صحيح وما يجب القيام به لتغيير الوضع.

لمساعدة طفلك على تكوين وجهة نظر "مؤثرة" للعالم وتعليمه تعلم الدروس من الهزائم ، ثم تحويلها إلى انتصارات حقيقية ، استمع إلى نصيحة علماء النفس.

  • الحمد لكونه جدير بالثناء. بغض النظر عن الصف الذي يأتي به الطالب إلى المنزل ، لا تركز على الصف ، ولكن على ما اكتشفه الطفل ، وما كان مهتمًا به ، وأين يمكن أن تأتي هذه المعرفة في متناول اليد. الأطفال الذين يمتدحهم الآباء ليس لخمسة أطفال ، ولكن للقدرة على التفكير واقتراح حلول مبتكرة ، لا يخافون من المهام الصعبة. على العكس من ذلك ، كلما كانت المهمة أكثر تعقيدًا ، كلما كان من المهم إكمالها. ماذا لو قام الطفل بعمل رائع ومازال يعاني من الشذوذ؟ تأكد من الثناء عليه لجهوده ، وعلى الجهود التي بذلها. لكن لا تحاول إلقاء اللوم على المعلم الظالم. تجدر الإشارة إلى شيء مثل هذا: "أعلم أنك قد جربت حقًا ، وحسنت! لكن يبدو أنك لم تفهم هذا الموضوع تمامًا. دعونا نفكر في كيفية اكتشاف ذلك."
    غالباً ما يطلب المعلمون في المدرسة درجات جيدة من الأطفال ، ولكن إذا كان الطفل قد اضطلع بمهمة صعبة ومثيرة للاهتمام وكان كثيرًا بالنسبة له ، فإنه لا يزال يستحق الاحترام. ربما كان يستحق ذلك أكثر من أولئك الذين حصروا أنفسهم في الأساليب القياسية وتلقوا أربع حيوانات وأطفال مستحقين. هل تعتقد أن القدرة على عدم الخوف من الصعوبات والتفكير خارج الصندوق أهم من كونها علامة جيدة للتحكم في الجبر؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأخبر طفلك بذلك.
  • تحدث مع طفلك عن النجاح والفشل. كيف تشرح للطفل أن الفوز في مسابقة أو علامة جيدة ليس المقياس الوحيد للنجاح؟ حاول أن تنقل للأطفال أن عملية التدريب نفسها تستحق الاحترام ، وليس فقط النتيجة. من الغريب أنه كلما قل قلق الطفل من النتائج ، كلما كان ذلك أفضل. في الواقع ، فقط في هذه الحالة ، يمكن للطالب التركيز على ما يفعله في الوقت الحالي ، وإظهار معرفته بالكامل. قل هذا: "بالنسبة لي ، فإن النجاح الحقيقي هو عندما تحاول فعل شيء ما بكل قلبك وبكل سرور". ربما واجهت حالات تمكنت فيها من التغلب على الصعوبات لصالح نفسك. أخبر الأطفال عنهم.
  • لا تزين الحقائق. كل الناس يخسرون في يوم من الأيام - لا توجد استثناءات لهذه القاعدة. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
  • التخلي عن الطموحات الخاصة بك. في بعض الأحيان ما يبدو للوالدين هزيمة الطفل. في الواقع ، إنه يؤلم مشاعرهم فقط.

لا تخلط بين رغبات طفولتك مع ما يريده أطفالك.

تقول والدتي: "في العام الماضي ، قام الفريق الإبداعي الذي تشارك فيه ابنتي بجولة في المنطقة. لقد أدوا بأرقام رقص". أوكسانا. "قبل أسبوعين من المغادرة ، اكتشفت أن ابنتي لم تُؤخذ". شعرت بالرعب ، وعلى استعداد للركض إلى الاستوديو وتمزيق القنفذ في المكان. وكانت أوكسانا هادئة بشكل مدهش وقالت إنها لا تريد الرقص ، ولكن الغناء ، وأنه في اليوم الآخر سيكون هناك الاستماع إلى العازفين المنفردين. قبل أن أتمكن من القيام بشيء ما ، اجتاز أوكسانا هذه التجربة بنتائج ممتازة. "

لا تخلط بين رغبات طفولتك مع ما يريده أطفالك. إذا كنت منزعجًا بسبب الفشل أكثر من الطفل نفسه ، اتضح أن هذه هي مشكلتك وتحتاج إلى حلها. لا تتوقف عن تذكير نفسك بأن هذه هي حياة طفلك وليس حياتك. أولاً وقبل كل شيء ، رغباته وتطلعاته مهمة.

كن هادئًا ، وسوف يهدأ الطفل أيضًا. غالبًا ما يلقي الأطفال نوبات الغضب بسبب الفشل والهزائم ، لأنهم لا يستطيعون وضع مشاعرهم في الكلمات ، والدموع والصراخ هي الطريقة الوحيدة للتعبير عن المشاعر. بالنسبة لأطفال تتراوح أعمارهم بين أربع وخمس سنوات ، هذا أمر طبيعي تمامًا ، لكن الآن يمكنه التحكم في نفسه.

ماذا لو كان الطفل يصرخ في أعلى رئتيه ، وينظر إليك المحيطون بك بأسف؟ أولاً ، خذ الطفل إلى الجانب. تحدث بهدوء ، شفقة عليه وتعاطف معه. قل: "أنا أفهم أنك مستاء". عناق ، بات على رأسه. مهمتك الأولى هي تهدئة الطفل ، ومن ثم يمكنك التحدث معه حول ما حدث.

في أغلب الأحيان ، يبكي الأطفال ويبتعدون عن القلق لفترة طويلة ، أو يذهبون إلى أنفسهم ، محاولين أن يبدووا كبالغين. وهنا من الأفضل أن تلعب مع الطفل. اسأل عما يود فعله ، وما الذي يريد التحدث عنه. لا تستجيب بعنف ، أوضح أنه لم يحدث شيء سيء.

وأخيرا ، أهم نصيحة. كل يوم ، دع الأطفال يفهمون أنك تحبهم - بغض النظر عن درجاتهم أو إنجازاتهم الرياضية. أنت تحبهم ببساطة لأنهم ، وليس لأنهم يقومون بعمل جيد.

إذا كان الطفل يدرك أن والديه لن يحبهما أقل ، وإذا حصل على شيطان ، فإن الدرجات لن تكون مأساة له.

Pin
Send
Share
Send
Send